但不得不承认摆放家跟没有家的差别还是很大的，睁的那一刻，我甚至误以为自己只是在吊相同的另一个地方，他把所有的摆设全都移回来了。

就会重获自由，而无数次的尝试失败告诉我，他本就没有边界！更糟糕的是，之前他会用尽手段在上取悦我，现在却把我当他的情人一样理所当然地直接索取。这才是最让人恐惧的。因为每当夜间在他怀里醒来。

咚咚几声砸在地板上。心脏猛提起来，我逃跑的架势，死死盯着他，脑却开始因为这手足无措而不着边际的瞎想起来，怀疑着他是不是正站在门好试图“逮个正着”

但当内心那些不想承认的东西被一抠挖来之后，结果却让人哭笑不得。不是日渐累加，而是第一次与那双危险的灰睛对视的时候。

要不要先换衣服？某些不舍的思绪将我的注意力立刻转移到了另一个地方，我低打量着上他的衬衫。真该死！早就习惯只穿一件，现在竟然忘了自己几乎是赤的！不了。先去再说。我果断拉开门，正撞带着烟草味的怀抱里。几个加力果从他怀里的纸袋上掉来。

墙上死死钉着铁扣环的地方也奇迹般地重新变得洁白平整，仿佛之前所有一切只是一场梦。我从床沿轻手轻脚下，脚掌从贴着地毯到贴着木地板，一瘸一拐的走房间。巡视一遍，发现整个房都没他影。

他一都不在乎地上落的加力果，只上前来将我手中的盒用缓慢的、毋庸置疑的力抢过来，提在手上，环着我的肩膀把我带上楼。

有了充分的自由，我甚至被允许这里的任何一个房间，而我的宝贝就放在床的柜上，反着古朴的光，散发着好闻的松香味儿，虽然还在那个房间。

“MayIgo？”在他转要离开的时候我问声，因为我快要被他这一系列的诡异政策疯了。

难不会被认为是偷渡来的吗？真该死，我连个保险的办假证件的联系方式都没有！我静悄悄层层下了楼梯，直到站在主屋门前。要走吗？

难不该走吗？手指了下怀里的质盒，现在反倒退两难了。还犹豫什么呢？难不是他囚禁你、折断你的琴、几乎穿你的小吗？修琴和治伤可不能弥补什么，毕竟这全是他一手造成的！那个神经病！

但等到我拿起话筒的时候又顿住了。如果报警，我该说什么？我甚至不明白这是哪儿，究竟是哪一年哪一月哪一日，而我来这儿之前明明林肯大剧院。没有社保号码，没有驾驶执照。

我那棕的质盒里。心脏越越快，鼻发酸，几乎让人落泪，那是我的吗？看起来是的。不。

那就是我的！那琴上有我熟悉的纹！那是为我的纹！我似乎又被囚禁了。说囚禁也不对，现在更像是禁---手脚不再被锁着。

“No，youmaynot。”他转过站着。直直看我，他完全变成了另一个人，而这几乎让我抓狂。没有什么比无法控制的事情更让人惊慌失措，就像被困在一个气泡里，你明知只要摸到它的边界就能将它戳破。

那些隐隐的、无法忽视的、时刻等待着跟他再次亲密接的情绪泛滥着几近成灾。我喜这样，这无法否认。我甚至还想要更多。反复琢磨产生这样情绪的原因。